Retrouver Marie, dans son petit haut couleur Tote. Prendre le tramway. Et voir un peu Strasbourg. Sous le soleil. C'est beau Strasbourg. Echanger quelques ragots, et se moquer doucement des autres.  Marcher au bord de l'eau, et aller à Leclerc. Un Leclerc de province qui ferme tôt. Faire visiter à Marie son propre supermarché. Bien sûr que si Marie, il y a autre chose que des glaces au rayon surgelé. Acheter des champignons frais, pas en conserve. Retourner le rayon frais à la recherche de viande à 5% de matière grasse, pas à 15.Oui, manger de la viande pour une fois, alors que je suis devenue végétarienne. Et puis quoi, Rome ne s'est pas faite en un jour! 

- Tu veux manger quoi dessert? je mangerais bien une glace!
- Je ne prends jamais de dessert.
- J'ai envie d'Ice Tea. Ca te dit?
- Je n'aime pas le Ice Tea. c'est la seule boisson que je n'aime pas.
- Ah. Tu bois du Coca?
- Oui.
- Pas moi. En fait je n'aime pas tout ce qui est pétillant.
- Ben moi c'est le contraire; je n'aime pas quand c'est PAS pétillant.
- Ah tiens, j'ai une grosse envie de smoothie! 
- Je n'aime pas les smoothies!
- Bon, et on se prend une bouteille d'alcool?
- J'ai des bières.
- Oui mais je n'aime pas les bières.
- Tu bois quoi alors?
- de la Vodka.
- Je n'aime pas la Vodka.
- Du Pisang?
- C'est quoi ça?
- C'est à la banane!
- Ah non je n'aime pas la banane!
- et le Malibu Coco?
- Non plus.
- Le Soho Litchi?
- En fait moi je n'aime que les fruits normaux. Genre pomme, poires, kiwis...
- et de la Vodka fraise alors? elle est moins forte que la normale.
- J'aime pas la fraise. Mais prends le Soho Litchi tant pis, c'est le moins pire.
- Non, je ne veux pas prendre quelque chose qui t'emballe pas... Oh regarde, de la Vodka Kiwi!
- Bon allez prends ça.
- T'es sûre?
- Mais oui! faut faire des expériences dans la vie!


Faire équipe pour une sauce bolognaise maison. Tu t'occupes des oignons, moi je fais les champignons. Couper les champignons en lamelle, pour la première fois de ma vie. C'est fun. Mettre la sauce tomate dans la poêle avant la viande hachée, quelle idiote Laure. Remplacer le basilic par la ciboulette, même si ça n'a rien à voir. Ecraser les oignons dans un écrase-oignons. Bien petits surtout hein! Mais oui ne t'inquiète pas, c'est du jus d'oignon là. Mettre trop de sauce tomate. Trop de steack haché. Saler, poivrer. Avoir les yeux plus gros que le ventre. Parler de Machin, de Truc et de Untel. Boire un verre devant la nouvelle télé à écran plat haute définition. Voir Tanguy avec une tronche de documentaire. C'est qui Tanguy, c'est lui là? Non, lui c'est le père. Ah je me disais aussi, il est trop vieux; mais je l'ai déjà vu quelque part. C'est normal, c'est André Dussolier, un acteur français qui joue dans trop plein de films. Regarder "l'Anthologie des pubs sexy". Avec des pubs soit disant françaises mais pas françaises en fait. Et des pubs récentes, mais pas vraiment récentes en fait. Découvrir qu'il existe des pubs spécialement créées pour des chaînes spéciales et des horaires spéciaux. Des pubs très... spéciales. Eclater de rire. Imiter les imbéciles de Secret Story. "J'ai vu uneuh méééain. Uneuh méain de femmeuh, métisseuh commeuh moi." Regarder Malcolm. Regarder Desperate Housewives. Regarder les commentaires des cowblogueurs chez les autres cowblogueurs. Se foutre de la gueule de certains. Compter chacune le nombre respectif de cowblogueurs dans nos contacts facebook. Gagner contre Marie. Sortir pendant les cing uniques minutes de pluie de la journée. Et claudiquer jusqu'à à l'épicier du coin. Acheter un pot de nutella microscopique à 3€ et du jus de pommes bon marché. Embaumer l'appartement d'une odeur de porc au caramel industriel. Boire encore. Etre pompette. chanter du Shakira. Danser du Black Eyed Peas. Gueuler du Hives. Se passer le générique d'Albert le Cinquième mousquetaire. Même à minuit, quand Marie essaie de s'endormir. Se tourner et se retourner dans les draps. Twitter dans la salle de bains. Dans le salon. Puis retourner se coucher. Se réveiller au son des Dropkick Murphys. Balancer du Jay Jay Pistolet par dessus. Se quitter sur un quai de Tramway. Ne pas se faire la bise, Parce que j'ai encore les microbes d'Axel. Rentrer chez soi, et se retrouver tout con.